如果说我们这一辈子有什么终极目标的话，那一定是获得幸福。
要说获得幸福的方法，无非处理好工作与生活。然而，我们大多数人都对此懵懵懂懂，在面对工作与生活中一个又一个选择的时候，漫不经心或者茫然无措。
2010年，一位商业管理教授在哈佛大学做了一次毕业演讲。
此君名叫克里斯坦森，是《创新者的窘境》等知名经管类图书的作者。面对台下这些人生画卷即将全面展开的年轻人，他不打鸡血，也不煽情催泪，而是阐述了如何把管理学的创见运用于生活中。
这次演讲后来被总结和扩展成书，就是今天我要和大家分享的这本《你要如何衡量你的人生》。
每当有朋友遇到人生困惑，我都会推荐它，因为书中探讨的，是我们每个人在生活中都要面对的重要问题：
什么才是真正的“好工作”？
人生的幸福感来源于何处？
如何经营与伴侣的长期关系？
……
而克里斯坦森结合管理学案例所做的分析，我觉得真正触及了这些问题的本质。
什么才是幸福的工作？
前几天，有个姑娘向我诉苦：感觉在银行快干不下去了！
“经常要应付检查啊、处理客户投诉啊之类的破事。我经常在想，这些破事跟我有啥关系？为什么一定要按照规定来，不按规定能死吗？”
这姑娘大学读的小语种，毕业时被现在这家银行招入，本来是要派驻国外的，但计划有变就没去成，留在本部做内控。
当初，同学们对她能进银行工作特别羡慕，收入不错又稳定。可是做了几年，她发现自己越来越没工作动力。
她说，自己最感兴趣的，是写作、绘画、哲学，而这些关注形而上的人文类爱好，和要求理性计算、按规办事的银行工作差异很大。我建议她，不妨在文化产业寻找新的工作机会。
克里斯坦森在《你要如何衡量你的人生》中说，小时候，每个人都可以自信大方地说出自己的梦想：成为天文学家、消防员、医生、军人，等等。可是随着岁月的流逝，大多数人都把梦想丢弃了，开始接受“从事真正喜欢的工作是不现实的”这一观点，并且以为这就是真正的成熟。
（但其实这是涉世未深的表现，真正的成熟还需要一些社会经验的支撑，文末有一份书单，可以帮助你少栽跟头少吃亏）
如今很多人选择工作的最重要标准，甚至唯一标准，就是钱给得多不多，待遇够不够好。
可是，拥有银行“好工作”的这位姑娘，为什么还会感到痛苦？一份薪酬足够高的工作，真的能让我们感觉幸福吗？
美国心理学家赫茨伯格认为，人从事一项工作的原因可分为两种：
一种是基础因素——地位、薪水、安全保障、工作条件、公司政策等等，这些都很重要，如果达不到预期，我们就会对工作不满。
但基础因素得到改善，并不会让你爱上这份工作，最多是不再讨厌它罢了。与工作不满对立的并非就是工作满意，只是没有不满。
要对工作非常满意，甚至爱上它，那就必须满足第二种因素，赫茨伯格把它们称为“动力因素”——有挑战性、获得认可、责任感、个人成长。
发现了吗，“动力因素”和钱无关，它们是一个人“发自内心”的热爱和愿望。
克里斯坦森说：
对于我们大多数人，最容易犯的错误就是，把重点放在努力获得职业成功的有形陷阱里。拿更高的薪水、得到更有声望的头衔、有环境更好的办公室，这些都是朋友和家人能够看得见的标志，标志我们职业上“成功了”。
但是，一旦你发现自己关注的是工作中的有形部分，你就是在冒险了。如果你把下一次加薪变成最终让你快乐的原因，那么这就是一种无望的追逐。
如果你经历过满足动力因素要求的工作，你会有完全不一样的感受，你会发现它既有趣又有挑战，它富有意义又能让你自发地想要不断精进，甚至想到去上班就兴奋不已。
俗话说：找到你喜爱的工作，你会觉得这一生没有一天在工作。
据我对周围同学、朋友的观察，踏入职场选择第一份工作时，多数人是没有经过深思熟虑的，影响他们决定的往往就是公司名气、福利待遇。但工作三四年后，其中的一些人会重新思考自己的职业方向，重新审视自己内心的需求：
我真正想做的事是什么？我想要过怎样的生活？
看来，世事繁华乱人眼，但兜兜转转，我们终究会回归自己的本真。
好的工作能带给成就感，但我们的职业生涯最多40年，而与家人、好友的亲密关系，却可能相伴我们一生。然而，在所谓的“拼事业”的年纪，有太多人忽略了经营伴侣关系、陪伴孩子的重要性，没有意识到他们才是更重要的幸福感来源。
“我们终生都将被雇用来做别人的配偶”
如果你逛过宜家，你就会知道它是多么独特的存在。
别的家具店，往往是围绕一个划分出来的特定客户群体，或者一类产品来经营。比如，有给低收入人群的家具品牌，也有高端的、定位于富人客户的家具公司。
但宜家的思路完全不同，它是根据客户的阶段性需求，来帮助客户完成一项任务。那就是，当你搬了新住所，需要配新家具来填补某些空间的时候，你就会想到宜家家居。
我们生活中有些任务会定期或不定期地出现，于是要“雇用”某件产品帮我们解决这些任务。比如，与人谈事的时候，我们“雇用”咖啡厅；急需补充能量的时候，我们会“雇用”士力架。
实际上，我们大多数人也会被雇用去做一项最重要的工作，就是做别人的配偶。然而，能够在婚姻中也具有“用户意识”的人，实在是太少。
克里斯坦森讲过这样一件事：
有一天，丈夫下了班，发现家里有点异常：早餐盘子在桌上没收拾，晚饭也还没做。他想，妻子要带3个孩子，大概是太忙了。
于是，他毫无怨言，洗了盘子，又做了晚饭。当他觉得自己忙了这些，会得到几句赞美时，听到的却是妻子的抱怨：“我今天这么难过，你怎么还这样忽略我？”
丈夫很生气：我都替你做了这么多，怎么还说我忽略你？！
事实上，尽管他无私奉献着他认为妻子需要的东西，但妻子难过的并不是家务，而是一整天她都在忙着照顾孩子，都没能和一个大人说句话，此刻她最想要的是和丈夫交谈聊天。而丈夫忙活的一切，反倒让她感到更加愧疚。
克里斯坦森说，任何人都会猜想配偶也许想要什么，而不是努力去理解配偶生活中需要什么。
许多婚姻之所以不幸，通常都是因为这种“无私奉献”——只是给对方自己想给的，却没有想过，要给对方想要的东西。
别把你的孩子“外包”出去
20世纪90年代时，戴尔是世界最成功的笔记本电脑厂商。但并没多少人知道，戴尔的成功原因之一，是因为台湾的一家出色的零部件供应商——华硕。
华硕最初是为戴尔代工电路，帮后者节省了不少成本。后来，他们又向戴尔提出，不如主板也由我们代工吧，这样的话成本可以再降20%。
戴尔觉得挺划算，不仅成本降低了，扩大外包范围还能提高净资产收益率，财务报表更好看。
就这样，戴尔陆续把主板、电脑组装、供应链管理、设计等业务都外包给了华硕，自己只保留了戴尔品牌。
然后，从戴尔那里学到了所有关键技术的华硕，注册并发布了自己的电脑品牌。消费者们也慢慢知道，这个华硕就是戴尔的代工厂，而且电脑更便宜，不如直接买华硕。
如果戴尔早想到疯狂外包的后果，恐怕会非常谨慎地考虑华硕的建议吧。
戴尔和华硕的故事，也正在许多个家庭中上演。只不过被外包的对象，变成了孩子。
近些年，家庭事务和教育都出现了明显的“外包”风潮：
清洁卫生的工作交给保洁员，买菜做饭照顾老人由保姆承担，买东西直接用网购……而在教育孩子的问题上，越来越多的父母给孩子报了各种辅导班，从早教班到兴趣班，把他们送进一个个夏令营，以致于孩子们既没有机会参与家庭事务，也没有机会自由支配假期。
克里斯坦森说，许多家长也犯了跟戴尔一样的错误，只关注孩子们获得的资源，比如知识、技能以及经验。但是，他们却没有让孩子们深入参与进去。
更重要的是，在这些活动中，往往没有父母的参与。也就是说，陪伴在孩子们身边的，经常是我们不了解的人。
那些正把孩子外包出去的父母们，失去的不仅是陪伴孩子的时间，也失去了培养孩子家庭认同感、对它们塑造价值观的机会。
当孩子的价值观由别人来影响和塑造，你的孩子还是你的孩子吗？
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《你要如何衡量你的人生》中，还有许多对我们重要的启发，比如：保持正直对于生活幸福的意义、如何规划自己的职业等等。
很多结论，听起来并不是那么惊世骇俗，但最让我感觉有收获的，是克里斯坦森深入的论证过程，他那种打通管理学与人生的思考方式，值得我们每个人学习。
最后提醒大家一点：思考自己的内在动力、明白家庭是幸福的来源，这是一方面，更重要的是，请为你想要的生活投入时间。
我见过很多这样的人，他们说自己喜欢读书、写作，下了班却是去喝酒泡吧。还有的人说自己最看重家庭，然而他选择的工作却是加班出名、全年无休的公司。
你想要怎样的生活，就把时间花在哪。工作、家庭、正直的品格，幸福的成分并不复杂，总是来源于这三个地方。
希望在走了几十年的人生之路后，我们都能够得到满意的结果。
但首先，请现在就问问自己：
什么是你这辈子最重要的东西？
你要如何衡量你的人生？
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